. Underfunded .

Y porque no puedo seguir viviendo en este mundo, me despido en vida, me suicido con las carcajadas de un asesino en serie, me lanzo al primer tren de la mañana, ese que se llena de música y miradas, de ropas frías que se chocan entre sí con desconfianza.

Y porque no puedo seguir pasando las tardes de invierno, empapada de llantos ajenos, del sensacionalismo que rodea a la noticia, me pierdo en la cartera de un desconocido, buscando un libro de bolsillo con hojas en blanco, para escribirme como si aún me sintiera viva, para ser tóxica e indestructible, como las voces que asfixian como bombas lacrimógenas, como las manos que vuelan sin alas con las bocas abiertas, como un mal cuento escondido en la boina de Neruda, como un espejismo claustrofóbico en un oasis dibujado por alguien, en la mente de un niño que dormía sin saber lo que se venía.

Y porque no puedo seguir encerrada en los cajones como un gato que ya ha gastado las siete vidas, me permito este viaje, me permito el olvido como un refresco matutino, como desayunarme un trance indefinido en la clínica de la memoria, conectada a los besos que tantas veces me besaron, a los gritos de mi madre en aquellos tiempos en los que se pensaba que los niños eran sordos, o que pensaban como grandes. Conectada a las canciones ermitañas que anuncian esta crónica de una muerte anunciada, conectada a las sábanas que te tocan de vez en cuando, como te tocaría yo si estuviera enredada en ellas. Conectada a todo, en el estado vegetal de la realidad virtual que nace cuando cierro los ojos.

Y porque no puedo seguir viviendo en este mundo, subo al rascacielos más alto para sentirme un poco más cerca del silencio de las nubes, descorcho las gotas de un vino oxidado por mi ausencia, preparo el tabaco que me llevaré a la tumba para acolchar el sueño de los gusanos que vayan de visita, y me siento a esperar la última estación, en el andén de las cosas que jamás sucedieron, de lo que perdí antes de nacer, de lo que gané jugándole una partida de poker al tiempo. El andén que tenía bajo tu ventana, colindando con la calle de mis ilusiones, escupiendo como gotas de lluvia la impotencia de la sangre que se cuela por las goteras del piso 78, esparciendo el aura incomprendida de la muerte por las paredes de las casualidades de otros. 

Se acaba ya el vino, se acaba el tabaco, se acaba el silencio transformado en tormenta, y me acabo yo, en una fría madrugada de invierno, sin luna llena.

- I don´t believe that anybody feels the way I do about you now -

Siempre lo has entendido todo mal,

has visto el vaso medio lleno y medio vacío

pero jamás hemos estado bebiendo.

Contigo le  he dado la vuelta al mundo de las monedas,

he acuñado nuevos valores para quererte,

y para dejar de hacerlo,

para entender que no se trata de ti.

Tú que te desvelabas en mi cuarto con despedidas intermitentes,

hoy piensas que seré intermitente yo también.

Pero el amor que me traje de otras vidas

no me permite quererte a medias, o no quererte.

Más no me deja mirarte con ansias,

buscarte el encanto,

quedarme en el pórtico de tus desaciertos,

esperando a que aciertes y te hagas del arte

que nunca fue tu buen arte,

quedarte.

Y reitero.

Siempre lo has entendido todo mal.

Y yo, que en el camino te he ido soltando,

esparciéndote en los bares de la nostalgia,

renunciando al movimiento de tu cuerpo en mi cabeza,

con las rolas de una vitrola oxidada,

que me raspa la garganta cuando intento cantarte.

Renunciando a esa sonrisa tuya que aún salta en mi cama,

buscando monedas para echarte en la rockola

vestida de Liam Graham, 

con el collar de los auténticos,

con las botas que Christina guardaba en su subterráneo,

con la guitarra que tocaba Marta,

buscando entre los chavales del barrio,

alguien que te hiciera el peso,

otro apellido que formar en la sopa de letras,

un segundo manual de instrucciones,

para ese único abrazo a distancia.

Te he observado de lejos, con calma,

sentada en el barrio de mis imposibles,

y te me has caído al piso como una vela suicida,

has sido como la última pluma de un pájaro moribundo,

que sigue cantando, 

hasta morir.

¿recuerdas eso de la radiación?
- que se estanca -

pues verás, aquí el tiempo solo empeora los efectos,

aunque el accidente de paso que dejaste con tus verdes

ya no salga en las noticias,

ya no se escuche en la radio,

ya no se comente en los mercados de tragedias increíbles.

Aunque ya no se escriban libros,

o así se hubiera muerto hoy el último poeta.

Aún estaría yo, aquí, con la sobredosis de tu radiación,

escribiendo encima de la turbulencia de este viaje de ácido,

enrolando tu veneno para fumarme de una puta vez tu muerte,

pensando, que se yo, que nunca ha sucedido nada,

que nunca has existido,

y que yo me estoy muriendo en el hospital de la esquina,

luego de probar asesinarte con heroína.

René Char

Pareciera que esos sapos nacieron en un buen lugar.

Con la teoría del caos bailando tap, pareciera que todo tiene orden dentro de este desastre.

Cuando ella dijo que se largaría, supe que nada volvería a ser igual

Cuando habló la otra sobre eso de la muerte, supe que la muerte no es eso que se lleva a las personas, sino aquello que se queda acá, asfixiando desde el cuello hasta los dientes, como una extraña soga tirada en el rincón del cuarto de los suicidas, esperando.

Cuando aquél tio que vive del otro lado de la ciudad me invitó unas birras, supe que ese trago tendría las tres x, o quizá más. Y con el desgarro del veneno de Shakespiere, me hice al viaje como el viaje se hizo a mi. Y reí, cerré los ojos como una maniática sobre las tablas, dando vida al papel que definiría la suya.

Cuando aquél tío acabó su trabajo, no tenía caso que buscara la ropa, de todos modos era un invierno desnudo, como la pérdida de la inocencia, o más bien de la inocencia interrumpida.

Nunca una canción había dado para tanto.

Me siento como en una película de hiperrealísmo alemán, con el silencio del ruido ambiente que apalea mis oídos - ya no lo soporto -, porque si lo notas, hasta el "hiperrealismo" es una joda, una mentira que sale de los estudios negros para adornar la única verdad que existe, todo aquello que no ha tocado el hombre. ¡Que va! en esa película a penas tengo diálogos - como mi transito por la vida -  la pluma que atesoran mis caderas para volar surcando el vértigo de la gente, o nada más para volar.

He estado pensando en la posibilidad de dejarlo todo, de buscarme una terraza que me deje ver su ventana, y a un costado un par de balas que me vuelen la cabeza. "Quiero escribir la historia más triste del mundo", no como ese tal Sabina que va por ahí con buenas rolas, rolas de monalisas que no saben si reír o llorar, pero gritan igual. Quiero escribir sobre las palabras prescritas, sí prescritas como la pizza precocida o toda la basura prehecha que luego otros "terminan", pero nunca es suficiente. Se le debe buscar el alma a la palabra, esa cosa loca, ese plus, ese que se yo que hace que ese algo sea algo para alguien. No pretendo emocionar con mis palabras, no quiero hablar sobre el amor en mis historias, no voy por los finales felices, porque no los conozco, porque aún no termino conmigo. Busco nada más ponerle piel a los momentos, que cada segundo de cada minutos de cada momento de cada escena de cada película que salga de mis venas, tenga detrás mis labios contándote al oído que al final los amantes se besan, que al final la madre sufre un accidente, que al final el esposo perverso se suicida, que al final la hermana estaba embarazada, que al final no había a quién culpar, porque mis películas no tienen mayordomos, porque lo cierto de la vida es que es una tragedia y un circo al mismo tiempo, un caleidoscopio defectuoso, un hormiguero, un persa ilegal, o como alguien dijo por ahí, el jodido infierno de otro planeta.. . y aquí estamos, tú, ella, esa y aquél. Quemándonos vivos y llorando después.

Estuve escuchando algunos discos antiguos, realmente antiguos, y no parece notarse como avanza el tiempo, creo que esa es la idea, de pronto, dar vuelta la cabeza y ver como el paisaje se ha ido desgastando, que a penas podemos ver aquellas cosas que algún día quisimos olvidar. Se ha roto la mochila y las migajas que dejé para volver han sido el almuerzo de carroñeros de recuerdos, já!.. . Hoy me he puesto el último par de lentes de contacto que tenía, me pregunto si antes de comprar los nuevos volveré a mirar con los ojos de antes las mismas tardes de antes, en alguna azotea, como antes, cuando pasaban los autos como estampidas llevándose un poco de mi enredado en el humo de mis antiguos cigarrillos. ¡Que joda! Ya casi ni fumo, aunque lo haya decidido hace tan pocos días, ya casi no bebo y quisiera decir que casi no me van las drogas, pero que va, volar es un mal rollo necesario.




Tengo el vacío que solo se encuentra al pasar por un agujero de gusano, un vacío turbulento y misterioso, de llenadoras vueltas que producen náuseas, como para botarlo todo de una vez, viscerlamente, sacar desde las entrañas aquellas ventanas empañadas por el tiempo, aquellos taxis que nunca tuvieron rumbo, aquellas fiestas que nunca fueron felices, aquél amor que nunca fue suficiente. Es curioso, insisto, como crece la razón más rápido que la sangre, como cambian las palabras más rápido que la mirada, como cambia lo correcto para hacerse más austero y va dejando lo incorrecto como el tropiezo necesario para que no nos devore el tedio. 

Estoy en un refugio, en un limbo que me he creado al cerrar los ojos; Un lugar en donde la nada parece serlo todo, un lugar sin dolor y lleno de silencio. Se prohíbe la entrada del amor, de la locura y de la muerte. No se llora, no se ríe, no se habla ni siquiera con el eco, no se vive, porque no se siente. Un limbo como un escape, una puerta de emergencia para revitalizar un poco lo que ya no existe en mí: la mirada más abierta, la sonrisa más pegada, el pulso de las ganas y la piel erizada. 

Tengo diez mil tardes restringidas en el parque, estoy columpiándome en la última fase de la luna para suicidarme con cinco viajes al hilo, cerrar los ojos y fundirlos en la sutil electricidad del ácido que se estanca. Para tener nuevas alas, para querer utilizarlas.. .

No sé por qué no puedo dormir si tengo tanto sueño, no sé de donde sale esta desconcentración que me desapega de la vida que me necesita viviendo. Es complicado esto de controlarlo todo (de querer hacerlo). Las emociones son una joda, nada más depende de como te pillen, de como estés cuando te toquen. AHORA, quisiera salir a caminar, a perderme entre el frio para enfriarme un poco, pero que va! se siente bien Sentir. Debo tomarlo como un lujo, poder sentir siempre y nada más congelarme cuando comienza a dañarme. Otra de mis armas de doble filo favoritas, las tengo por montones, de reserva incluso, por si se agotan de repente.

Y aquí se divide el tiempo .. . 

ella me habla, ella y la otra y el de allá con su filosofía bajo las sábanas. Lo cierto es que yo filosofo en todas partes, y evito, de sobremanera, las sábanas. Son demasiado peligrosas.

Mataría por un cigarrillo sin filtro, sin nicotina, sin alquitrán, sin tabaco. já! nada más algo para volar un rato, a ver si por allá arriba consigo brindar a mi salud. 

Mientras me dispongo a practicar mis malabares con mis sentimientos, noto como late el corazón mientras se asfixian mis pulmones, pero no tengo miedo, es algo que jamás he conocido cuando se trata de ser transparente. Creo, fervientemente, que lo más hermoso que tienen las lágrimas, es que son la única expresión legítima y espontánea de vivir. No tengo miedo de llorar, no tengo miedo de irme al carajo, no tengo miedo de joderme con un mal viaje intentando llegar hasta ti/hasta mi/hasta el centro del universo/o intentar, incluso, ser el universo difuminado entre los recuerdos.

Vamos que ésta noche puede irse todo al carajo .!